‘‘నేను అర్ధరాత్రి దొంగను చూసి… ‘దొంగా… దొంగా…’ అని అరిచినా ఎవ్వరూ బయటికి రాలేదు…’’
‘‘మరేం చేశావ్‌?’’
‘‘తమన్నా… తమన్నా… అని కేకలు వేశా. అందరూ తలుపులు తీసుకుని బయటకు పరుగులు పెట్టారు. అప్పుడు దొంగను పట్టించా!’
****************
‘ఏమండీ ఓ శుభవార్త. త్వరలో ఇంట్లో ముగ్గురం కాబోతున్నాం…’
‘ఓహ్‌… చాలా సంతోషంగా ఉంది. ఎప్పుడు తెలిసింది…’
‘ఇప్పుడే… మా తమ్ముడు కాల్‌ చేసి వస్తున్నానని చెప్పాడు..’
*****************
‘సైలెంట్‌ లెటర్స్‌ ఇంగ్లీషులో మాత్రమే ఉంటాయా, తెలుగులో ఉండవా మాస్టారూ…!’
‘లేదు. తెలుగులో కూడా ఉంటాయి. ఉదాహరణకి కూతురిని అత్తారింటికి పంపే ముందు మామగారు, అల్లుడితో ‘బాబూ జాగ్రత్త’ అని అంటాడు. మధ్యలో ‘నువ్వు’ అనే రెండు అక్షరాలు సైలెంటే..!’
*****************
‘‘వీళ్లు ఎక్కడి మనుషులురా దేవుడా… అన్నానికి వస్తే తరుముతారు. పిండానికి రాకపోతే బతిమాలతారు..వీళ్లని అర్థంచేసుకోలేం’’
*****************
జంబలకిడి పంబ
హనీమూన్‌ నుంచి వచ్చిన తర్వాత భర్త, తన భార్య పర్సులో ఓ యువకుడి ఫోటో గమనించాడు. మొదటి సారి దాన్ని అంతగా పట్టించుకోలేదు. నెలయినా అది అలాగే ఉండడంతో భర్తకు మానసిక వేదన మొదలైంది. చివరికి ధైర్యం చేసి భార్యను నిలదీశాడు.
‘అతను నీ మాజీ భర్తా?’ నీరసంగా అడిగాడు.
ఆమె భర్త బుగ్గ గిల్లుతూ ‘కాదు’ అంది.
‘అయితే నీ మాజీ బాయ్‌ఫ్రెండా?’.
భర్త చెవిలో ముద్దుగా, నెమ్మదిగా ‘కాదు’ అంది.
‘అయితే మీ అన్నయ్యా? నాన్నా?’
చేతిని నెమ్మదిగా నిమురుతూ ‘కాదు… కాదు’ అంది.
కోపంతో ‘మరి ఎవడువాడు?’ అని గద్దించాడు.
ముసిముసిగా నవ్వుతూ… సిగ్గుపడుతూ…
‘అది నేనే!! సర్జరీకి ముందు’ అంది.
*******************
‘నాకు నిద్ర ఎక్కువగా వస్తోంది డాక్టరుగారూ… తెల్లారాక కూడా బెడ్‌ మీద నుంచి లేవాలనిపించడం లేదు…’
‘ఏ ఫోన్‌ వాడుతున్నారు…’
‘నోకియా 1100’
‘ఓ… అదా సమస్య. మీకో స్మార్ట్‌ ఫోన్‌ రాసిస్తాను. అది కొని అందులో ఫేస్‌బుక్‌, ట్విట్టర్‌, వాట్సాప్‌, ఇన్‌స్టాగ్రామ్‌ వంటి యాప్స్‌ ఇన్‌స్టాల్‌ చేసుకోండి… అంతే ఇంక మీకు నిద్ర వస్తే ఒట్టు…’
*******************
అమృతం తాగిన వాడిని ‘దేవుడు’ అంటారు. విషం తాగిన వాడిని ‘మహాదేవుడు’ అంటారు. విషం తాగి కూడా… అమృతం తాగినట్టు ఆనందం నటించేవాడిని ‘పతిదేవుడు’ అంటారు.
********************
‘మీరు టూత్‌బ్రష్‌ ఎంత కాలం వాడతారు’ అని ఓ డెంటిస్టు సర్వే చేస్తున్నాడు.
అమెరికన్‌… ‘ఒక నెల’ అని చెప్పాడు.
చైనీయుడు… ‘ఆరు నెలలు వాడతామ’ని అన్నాడు. ‘టూత్‌ బ్రష్‌ వాడడానికి ప్రత్యేకంగా ఓ కాలపరిమితి అంటూ లేదు. మామూలుగా అయితే పళ్లు తోముకోడానికి వాడతాం. తర్వాత జుట్టుకి రంగు వేసుకోవడానికి వాడతాం. ఆ తర్వాత ఆభరణాలూ అవీ తోమడానికి. ఇంకా బూరు మిగిలితే… మెషిన్లు, ఇంజన్‌లలో ఆయిల్‌ రుద్దడానికి… బూరు మొత్తం ఊడిపోయాక… లంగాలు, పైజమాలకి నాడాలు దూర్చడానికి వాడతాం…’ భారతీయుడి సమాధానం వినగానే స్పృహతప్పి పడిపోయాడా డాక్టర్‌.
***********************
‘ఆశ్చర్యంగా ఉందే! నీదీ, నీ భార్యదీ ఒకే బ్లడ్‌ గ్రూప్‌…’
‘నాకు తెలుసు డాక్టర్‌. ఒకటా… రెండా… ఇరవై ఏళ్ల నుంచి నా రక్తం పీలుస్తూనే ఉంది… మరి’
*******************
